LA VIE EN ROSE

La Vida siempre debería ser vista a través de cristales de color rosa.
Ella ya tiene demasiados grises, demasiados claroscuros, demasiada oscuridad, para que no intentemos cambiarla...
Al menos debemos hacer eso, intentar cambiarla!

...

Mi voz también se ahoga en mi garganta...

NO ME EQUIVOQUÉ...(ya hace un año)

Un año es lo que tarda una cicatriz en cerrarse completamente, tanto las cicatrices físicas, como las del alma necesitan ese periodo de tiempo para cerrarse del todo (eso no quiere decir, que las "marcas" que dejan desaparezcan, eso no ocurre jamas)
Hace un año aproximadamente tomé una decisión, ahora con el paso del tiempo, puedo ver que fue la correcta, pero en aquel momento, fue una decisión tomada contra mente, y corazón, pero algo me decía que era lo que debía de hacer, "algo" a lo que no puedo poner adjetivo, ni nombre, pero que lo sentía en mi fuero interno sin cesar, una sensación que durante un tiempo no me abandonó hasta que hice lo que tenia que hacer.
En aquel instante, cuando se materializó una de las decisiones mas difíciles que he tenido que tomar en mi vida, me preguntaba: Y si te equivocas? Y si estas ofuscada? Y si te estas dejando llevar por el hastío? No habrá vuelta atrás (hay quien dice que todo se puede deshacer, pero hay actos que son irrevocables)
No me equivoqué, el tiempo ha pasado, tuve la buena fortuna de saber escuchar a mi "interior" (el no me podía fallar, nuestro interior jamas nos falla porque lo único que desea es nuestra supervivencia) por primera vez no antepuse ni a mi corazón, ni a mis "razones" a mi alma, y ella no se equivocó...

ESTE SI...!?

Podré llegar a decir que el 2017 ha sido el año de mi Vida?
No puedo quejarme de sus predecesores, aunque fácil, no me lo han puesto desde Marzo del 63, supongo que como a la mayoría de los humanos, aunque hayamos nacido en lugares "privilegiados" que decir,  de los que por el simple hecho de haber nacido en según que Continente sus vidas son casi inhumanas
(Prometo que la dureza de mis vivencias, no me hace sentir diferente al resto, a cada uno de nosotros, o en el peor de los casos a la mayoría, nos ha tocado "bailar con la mas fea" en mas de una ocasión, y en mas de dos, a que si?) No me canso de repetir: "La Vida es dura"
Pero la sensación de "este ha sido mi año" todavía no la he sentido. Cuando no ha fallado una cosa, ha fallado otra, realmente existen años que son plenos? Espero una utopía?
Quiero ver parte de mis sueños cumplidos, los de mi juventud, sé que ya están caducos, pero y los de mi madurez? No voy a dejar de luchar, y advierto que mi parte "guerrera" es muy primitiva, soy una superviviente nata (dejando al margen de que mis ancestros, debían ser del grupo de los "cobardes" por eso en parte yo estoy aquí, los valientes acaban desapareciendo, porque "dan la cara")
Pero a lo que íbamos (que manía con divagar) quiero que este sea "mi año" quiero que cuando pasen estos 365 días que tengo de margen hasta dar el "Hola, que tal"? al 2018 sepa que al fin lo conseguí
He llegado hasta aquí, aprendiendo lecciones muy duras, pero también muy productivas (creo) y ahora es ya hora de poner en practica esos conocimientos.
Todas las lagrimas, frustraciones, decepciones que me fueron puestas delante de las narices, las acabe aceptando, las asumí, y las acabe procesando, como algo muy valioso para mi, y para mi Vida!
Todo el camino recorrido, todas las piedras sorteadas, todo debe servirme para algo, algo como decir:
Ahora si, ahora este va a ser mi AÑO.
Bienvenido a mi Vida 2017! Tu y yo nos vamos a llevar muy bien!!
A esto se le llama Esperanza, menos mal, verdad Pandora?

ANTES DE QUE ME QUEDE SIN CORAZÓN...

...Antes de querer admitir de una vez por todas, de que el Amor es un cuento de hadas desquiciado...

Quiero volver a enamorarme, no sé si será posible, porque yo no soy de las que se conforman con "un clavo ardiendo"
A estas alturas de "mi película" sigo queriendo lo que siempre he querido, y he buscado: Una entrega honesta. Lo mismo que yo estoy dispuesta a dar, es lo que quiero recibir, y si no es así...C'est la vie! No deberá ser, por algún motivo que de todas maneras se escapa a mi razonamiento.

Pero te aviso Universo, lo que pido es lo que realmente quiero, no hagas mas de las tuyas conmigo, y no me pongas en el camino, a alguien que no cubra mis expectativas, ya no tengo tiempo para perder ni para experimentos. Ya no necesito experiencias que me hagan crecer, ni nada que aprender en este terreno (el amoroso) Tengo la fuerte intuición de que ya he "aprendido" de que ya he "crecido" todo lo que mi destino me guardaba.

De todas formas me estoy dando cuenta mientras escribo esto, de que no estoy del todo segura, que realmente quiera volver a tener una nueva cicatriz con un nuevo nombre. 

A lo mejor, y solo a lo mejor antes de que me quede sin corazón, resulta  que solo es la carcasa lo que me queda de él.

En fin, de todo esto, solo el tiempo, me hará un "report" (Os mantendré informados) :)

SOLO ESPERAR...

Estos últimos días, tengo en mi cabeza muchos pensamientos entremezclados, que van, y vienen, sin que ninguno de ellos acabe por definirse completamente...

Voy a intentar poner un poquito de orden entre ellos, e intentar darles forma.

Podría empezar expresando la sensación que se siente cuando se hace realidad, algo que hace tiempo intuí, y lo primero que vino a mi mente fue la frase: "Todo llega"...

Si, todo llega. Es en estos momentos cuando te das cuenta de que la frase: "El tiempo todo lo pone en su lugar" llega a ser cierta. En ocasiones se tarda mas o menos en que esa frase tome forma, pero cuando se materializa...Joder! que satisfacción!

No es deseo de mal ajeno, de verdad, (porque realmente cuando llega ese momento, o esa sensación, ya todo es pasado, ya nada de ese pasado importa) pero cuando alguien que con sus hechos te hizo daño gratuitamente...es lo que hay. "Quien a hierro mata, a hierro muere" (supongo que eso debe ser el equilibrio natural) Vuelvo a reiterar, no es desearle a nadie dolor, pero si el que te infligieron a ti no se compensa de alguna forma, te sientes como si a ti, te pudiesen tratar de cualquier manera, y que todo va a quedar así. Y no, eso no es así.

No se puede pretender cometer actos injustos (a sabiendas) hacia una persona, y que la vida no te pase la factura. 

En fin ese momento que esperaba llegó...y yo no he tenido que hacer nada...solo esperar!

Y si eso que esperas es justo, siempre acabará sucediendo. La vida es dura, pero en contrapartida, y en la mayoría de casos también es justa.

CUANDO UN CORAZÓN SE ROMPE...

...No lo rompe alguien, sino muchas cosas...
Lo rompe la sensación de que algo bello se ha dejado morir, lo rompe ver que a ese alguien que para ti era lo primordial, no le duele hacerte sufrir, lo rompe una decisión por parte de esa persona, que es una metedura de pata (lo sabes con tanta certeza, que no entiendes, como esa otra persona, no puede verlo con la misma nitidez como lo ves tu) lo rompe ver por primera vez a esa persona, tal y como es sin disfraces, sin maquillajes, cuando su ego es lo imperante, cuando sale la parte oscura que toda persona tenemos si la dejamos salir solo cuando pensamos en nosotros mismos, sin pensar en nadie mas...nadie mas!
Cuando lo único que cuenta es lo que uno quiere, sin pensar en las consecuencias, sin pensar en nada, ni en nadie solo en el "YO" "YO" y luego "YO"
Pues adelante TU, sigue a tu puta bola, no pienses en nadie, para qué? Solo importas TU!
Pero cuando despiertes de ese sueño ególatra, cuando rebotes contra la pared, cuando te des cuenta de todo lo que tenias, de todo lo que no has cuidado, y de todo lo que has perdido, entonces no vuelvas...No vuelvas a ponerte el disfraz, no vuelvas a maquillarte, porque para entonces ya habrán visto tu autentica esencia...la de un ser EGOÍSTA!