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viernes, 10 de noviembre de 2017

LOS SIN ROSTRO...LOS SIN NOMBRE

En ocasiones vienen a mi mente personas, las cuales no tienen rostro, de las cuales no recuerdo su nombre aunque lo intente, pero un día sé que las conocí. Hablé con ellas, interactué, e incluso "intimé". Supongo que en algún momento estas cosas nos pasa, y nos ha pasado a todos.
Por qué aparecen estas personas en la trayectoria de nuestra vida? No significaron nada de nada para nosotros, entonces que significado tiene haberlos conocido? Por qué los conocimos, que nos aportaron?
Seres sin "cara", sin nombre, casi sin recuerdo, por qué entonces siguen dando vueltas por nuestra memoria de vez en cuando? Siguen por ahí. No molestan, no produce ningún tipo de emoción recordar que un día los encontramos en nuestro camino, no nos enseñaron nada, aprendieron ellos algo de nosotros?
Las cosas pasan siempre por algo, o simplemente pasan?
Después están los "otros", a los que todavía recuerdas, y ya deberías haber olvidado por completo, esos que te dañaron (no merecen, habitar en tu memoria) esos que pensaste en algún momento que estarían en toda tu travesía. Y no, no fue así.
Un día desaparecieron como si jamas hubiesen existido, pero existieron con toda su intensidad.
También es cierto que con el paso del tiempo, y en la mayoría de los casos acostumbra a pasar como con los que solo conocimos, cualquier día ya no veremos sus rostros, se desdibujaran en nuestro recuerdo... y su nombre?
Su nombre, si que lo recordaremos siempre, por las veces que nuestros labios los nombraron, aunque bien mirado, los unos,  los otros, acabaran todos formando parte de un mismo pasado, y ya sabemos que el pasado esta muerto, y como dijo Becquer: "Dios mio, que solos se quedan los muertos".



domingo, 5 de noviembre de 2017

SIGO ESTANDO...

Lo que me espera, debe seguir esperando?
El muro que he levantado en torno a mi, es necesario para mi protección? (de qué me estoy protegiendo?) O ya es hora de dejarlo caer? Por qué levanté este muro? Me siento en "peligro" o simplemente todas estas sensaciones que me invaden son solo consecuencia provocadas por mi paulatino pero constante cambio?
Temo que si ese muro se mantiene ahí por mucho tiempo, lo bueno que queda en mi (a veces dudo de que quede mucho) se perderá para siempre.
Merece mi pasado, mis experiencias, la perdida de mi presente?
Me siento bien, en paz, tranquila, pero también...existe un vacío, y en mí las cosas a medias jamas han tenido cabida. Siento que algo dentro de mi, se resiste, se niega a volver a abrirse completamente ante alguien, ante algo...
En ocasiones ya no reconozco a la persona que era hace un tiempo, ya no siento la música con la misma intensidad con que la sentía, ya no me motiva de la misma forma en que lo hacia, escribir con la asiduidad con que expresaba mi interior a través de la escritura (hoy vuelvo después de algunos meses de ausencia) Casi he perdido mi Amor por París!
Por qué?
Ir añadiendo años a la vida hace que las personas intensas vayamos perdiendo "pasión"?
Pensando, recapacitando, me niego rotundamente a perder esa "pasión" que siempre me ha caracterizado en todas las cosas que he hecho en mi vida.
Como salir de este bucle? Como volver a mi? Ya no existe quien yo era?
Si pasas la linea, ya no se puede volver al punto de partida? Se convierte en un problema enquistado por un exceso de tiempo en una situación de semi-apatía, o es una metamorfosis sin vuelta atrás, debido a que ya no quiero sufrir mas por situaciones, y personas que creo no merecer? Estoy en un momento de punto final, o de puntos suspensivos a lo que se refiere mi visión sobre la Vida?
No creo que si lo planteo con esta "frialdad" llegue a aceptar un punto final.
No me apetece en absoluto llegar a dejar de ser yo del todo, me costó mucho a lo largo de mi vida, ser quien era hace un tiempo, para perderlo así, sin luchar, dejando que pase sin mas...
No sé que voy a hacer a partir de hoy.
Estoy esperando que alguna "señal" me haga reaccionar...? Seguramente...


lunes, 27 de marzo de 2017

A TODOS NOS SOBRAN LOS MOTIVOS...

...Para reír, para llorar, para amar, para desamar, para seguir, para parar, para decir, para guardar silencio, para creer, para descreer, para pensar con la mente, para sentir con el corazón, para añorar, para dejar ir...de una vez por todas, para decir adiós de verdad, para decir hola de nuevo...
Que transcurre durante los momentos que tenemos motivos de sobras, para realizar todas estas cosas?
La Vida!
Y si intentamos hacer todo esto sin motivos aparentes? Hagamoslo por instinto. Si. Ese que siempre esta ahí para decirnos como debemos actuar. "Escuchemoslo"
De un tiempo aquí vengo observando, que hay como una división en la humanidad, mientras unos cada vez se comportan mas como auténticas bestias, otros en cambio están desarrollando una espiritualidad (nada que ver con connotaciones religiosas) reconociendo, y aceptando que estamos aquí para ayudarnos los unos a los otros, empatizando con grupos deprimidos por la barbarie de esas bestias con las que comparten el planeta. (esta luchando el bien contra el mal?)
Por qué tenemos que consentir que exista gente, si, gente, por no llarmarla gentuza, que maltratan a animales indefensos, y queden impunes? Ahí si que me sobran los motivos para "odiar"
Que nos hace sentir nuestro instinto mas primario cuando vemos una injusticia hacia alguno de los "nuestros"? Qué el de supervivencia de la misma especie, sale a flote para proteger al mas débil.
Nos manifestamos por que no corten un árbol, y vemos a una persona tirada en medio de la calle, y no somos capaces de acércanos a ella para ver que le ocurre? Esta muy bien salvar al "planeta" pero si la raza humana se extingue para que lo queremos? Tenemos las prioridades mal enfocadas?
Si fuésemos mejores personas, harían falta proyectos medio-ambientales? O simplemente perfeccionando la propia evolución lo demás vendría rodado?
Creo que sobran motivos para intentar hacer las cosas de otra forma. Por lo que puedo comprobar, como lo estamos haciendo no sirve. No avanzamos. Tiene que existir un revulsivo que nos haga salir disparados del caos donde nos encontramos.

domingo, 19 de febrero de 2017

LIMITES DE CAPACIDAD

Los depósitos emocionales que tenemos cada uno de nosotros, tienen "limite de capacidad"?
Tenemos un limite para "Amar" para "Sufrir" para "Soñar" hasta llegar al ¡Basta!?
Cuando han pasado una cantidad de años, en donde cada vez que has amado, lo has hecho con una entrega total, donde sabes que has resistido las envestidas que la Vida te tenia preparadas, cuando eres consciente de que aunque quieras no puedes dar mas, salta el ¿Basta!?
Qué hace saltar ese ¡Basta!? Nos "vaciamos"?
Y si esto es así, llegado el momento donde se vacían esos depósitos, es posible volver a recargarlos (sabiendo lo que ya sabes) y así evitar ese ¡Basta!?
Dicen por ahí que los limites los ponemos nosotros mismos...Entonces por qué por mucho que busco a la persona "enamorada del Amor" que era yo, ya no la encuentro?
He dejado de creer en el Amor, o he dejado de creer en las personas? (No sé, que es peor) ;)
Soy de las que piensan que para enamorarte tienes que "querer hacerlo" (enamorarse no tiene libre albedrío) Solo nos enamoramos cuando estamos predispuestos. Frases como "no he podido evitarlo" lo siento, pero no me lo creo, pero ni ahora, ni nunca. Reitero, te enamoras solo cuando estas predispuesto a querer abrir tu corazón.
Pero que ocurre, cuando ya no puedes? No, que no quieras, que ya no puedes (entre el querer, y el poder hay una abismal diferencia) cuando has abierto tu corazón en diversas ocasiones, y te lo han cerrado a base de "hostias"? Cuando pensar en otro "café" en otras historias que sinceramente, te importan mas bien poco, en otras mentiras (que si lo analizas honestamente, te producen una pereza horrorosa) que hacemos? Reconocemos que todos tenemos unos limites de capacidad? Así de simple? Así de sencillo? La capacidad de querer "enamorarte" también se agota?





domingo, 12 de febrero de 2017

NO ME GUSTA...

...no me gusta hablar de injusticias humanas, porque me afectan hasta un nivel que hacen que todo lo que si me gusta desaparezca. Pero hay momentos en que al ver imágenes, solo imágenes que sin tan siquiera adentrarme en preguntas a las que nadie puede contestarme no puedo mas que preguntarme a mi misma,,,Por qué? Todas esas imágenes de personas, no solo de adultos fuertes, capaces de sobrellevar sobre sus hombros todo tipo de adversidades, sino niños, bebes, ancianos, deambulando entre barrizales, entre la nieve, cobijados tan solo por el frió del invierno, desamparados de Dios, y de un mundo, donde existen personas que gastan cantidades indecentes de dinero, en un "buen vino", "una buena cena" "un bonito coche" "perfecta ropa de lujo"...
No me gusta. No me gusta pensar que la humanidad se ha degradado hasta el punto, que el sufrimiento elevado a la máxima potencia solo le afecte a "cuatro" de entre los millones, y millones de personas que poblamos este planeta.
Os dais cuenta lo ridículos que somos en muchas ocasiones? Discutimos, y nos manifestamos por si en un anuncio publicitario su contenido tiene connotaciones sexistas, hablamos de personas que salen día tras día en los informativos de la TV dando opiniones que ni creemos, ni nos importan una mierda (al menos a mi, debido a su casi nula credibilidad, algo ganado a pulso por ellos mismos)
A quien le importa lo que pase en países super poderosos, y quien salga elegido en su presidencia, si ninguno de estos países se revela en contra de la falta de los derechos humanos?
Derechos humanos? Qué es eso? Que es eso....eso es que algún día cuando la Muerte nos llame para desaparecer de este mundo (porque señores importantes, vosotros también moriréis algún día)
os preguntareis si es que en esa hora os queda algo de humanidad, que he hecho de bueno para que me recuerden? Yo, ya puedo contestarte. NADA!!
No estáis haciendo nada para poder ahorrarles un sufrimiento atroz a seres humanos, victimas de bestias que como la mayoría de vosotros que no hacen nada para paliar tanto dolor.
Y por ultimo me pregunto, cuando veis a esos "cuatro" manifestándose por diversos lugares del mundo por sus semejantes, pidiendo a gritos que cese toda esta pesadilla...os reís? o simplemente pensáis "vaya panda de gilipollas"
No me gusta. No me gusta en lo que se esta convirtiendo la raza humana. Pero lo que mas detesto es que el resto, que estamos dispuestos a hacer algo permitamos a esta gentuza que "manda" que no haga nada, absolutamente nada...


domingo, 5 de febrero de 2017

LA VIE EN ROSE


La Vida siempre debería ser vista a través de cristales de color rosa.
Ella ya tiene demasiados grises, demasiados claroscuros, demasiada oscuridad, para que no intentemos cambiarla...
Al menos debemos hacer eso, intentar cambiarla!

...


Mi voz también se ahoga en mi garganta...

lunes, 23 de enero de 2017

NO ME EQUIVOQUÉ...(ya hace un año)

Un año es lo que tarda una cicatriz en cerrarse completamente, tanto las cicatrices físicas, como las del alma necesitan ese periodo de tiempo para cerrarse del todo (eso no quiere decir, que las "marcas" que dejan desaparezcan, eso no ocurre jamas)
Hace un año aproximadamente tomé una decisión, ahora con el paso del tiempo, puedo ver que fue la correcta, pero en aquel momento, fue una decisión tomada contra mente, y corazón, pero algo me decía que era lo que debía de hacer, "algo" a lo que no puedo poner adjetivo, ni nombre, pero que lo sentía en mi fuero interno sin cesar, una sensación que durante un tiempo no me abandonó hasta que hice lo que tenia que hacer.
En aquel instante, cuando se materializó una de las decisiones mas difíciles que he tenido que tomar en mi vida, me preguntaba: Y si te equivocas? Y si estas ofuscada? Y si te estas dejando llevar por el hastío? No habrá vuelta atrás (hay quien dice que todo se puede deshacer, pero hay actos que son irrevocables)
No me equivoqué, el tiempo ha pasado, tuve la buena fortuna de saber escuchar a mi "interior" (el no me podía fallar, nuestro interior jamas nos falla porque lo único que desea es nuestra supervivencia) por primera vez no antepuse ni a mi corazón, ni a mis "razones" a mi alma, y ella no se equivocó...




domingo, 1 de enero de 2017

ESTE SI...!?

Podré llegar a decir que el 2017 ha sido el año de mi Vida?
No puedo quejarme de sus predecesores, aunque fácil, no me lo han puesto desde Marzo del 63, supongo que como a la mayoría de los humanos, aunque hayamos nacido en lugares "privilegiados" que decir,  de los que por el simple hecho de haber nacido en según que Continente sus vidas son casi inhumanas
(Prometo que la dureza de mis vivencias, no me hace sentir diferente al resto, a cada uno de nosotros, o en el peor de los casos a la mayoría, nos ha tocado "bailar con la mas fea" en mas de una ocasión, y en mas de dos, a que si?) No me canso de repetir: "La Vida es dura"
Pero la sensación de "este ha sido mi año" todavía no la he sentido. Cuando no ha fallado una cosa, ha fallado otra, realmente existen años que son plenos? Espero una utopía?
Quiero ver parte de mis sueños cumplidos, los de mi juventud, sé que ya están caducos, pero y los de mi madurez? No voy a dejar de luchar, y advierto que mi parte "guerrera" es muy primitiva, soy una superviviente nata (dejando al margen de que mis ancestros, debían ser del grupo de los "cobardes" por eso en parte yo estoy aquí, los valientes acaban desapareciendo, porque "dan la cara")
Pero a lo que íbamos (que manía con divagar) quiero que este sea "mi año" quiero que cuando pasen estos 365 días que tengo de margen hasta dar el "Hola, que tal"? al 2018 sepa que al fin lo conseguí
He llegado hasta aquí, aprendiendo lecciones muy duras, pero también muy productivas (creo) y ahora es ya hora de poner en practica esos conocimientos.
Todas las lagrimas, frustraciones, decepciones que me fueron puestas delante de las narices, las acabe aceptando, las asumí, y las acabe procesando, como algo muy valioso para mi, y para mi Vida!
Todo el camino recorrido, todas las piedras sorteadas, todo debe servirme para algo, algo como decir:
Ahora si, ahora este va a ser mi AÑO.
Bienvenido a mi Vida 2017! Tu y yo nos vamos a llevar muy bien!!
A esto se le llama Esperanza, menos mal, verdad Pandora?